Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."
Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof
vorbei.
Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest,daß ein
Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schröder-Limousine
überrollt wurde.
Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins
Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wolle er
sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch
noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit
Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum
Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ....
Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will wissen,
wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.
"Keinen Euro",erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat,
wie Sie mir befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig
ängstlich und sagte lediglich 'Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn
Schröder und ich hab' die Sau überfahren ......"
Servus, euer Landshuter Mir san Niederbayern und built ma uns was ei, denn nicht ein jedes Arschloch kann Niederbayer sein !!! Hauts drauf Kameraden, hauts drauf, hauts drauf!
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und
schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, dass ich
Ihnen
und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1.000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner
Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und
Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich
habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der
Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt
verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe
ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt
einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und
reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast
einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will
10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im
Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner
an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen
in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20
cm langen Simmel gebeten habe?"
Mir san Niederbayern und built ma uns was ei, denn nicht ein jedes Arschloch kann Niederbayer sein !!! Hauts drauf Kameraden, hauts drauf, hauts drauf!
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben." Der Mann:
"Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns
bitte eine plausible Erklärung ab." Darauf der Mann: "Das war
folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten
Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war
schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war
80cm groß, der 19- jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau
und
sagte: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer
Portiersfamilie.' 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges
Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.' 'Nein,'
sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon
kriegt er Sommersprossen. 'Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. 'Ich sage: 'Das
ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter
etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich
vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen
Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich
denke, jetzt ist sie Irrenhausreif. Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie
macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des
Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an
mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise
von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau,
'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour -
das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst
einen
Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt
meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist
der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in
Süddeutschland.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald
gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit
meiner
Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich
sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine
Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter
-
da habe ich einen Hammer genommen und habe sie tot geschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor
erschlagen..."
Mir san Niederbayern und built ma uns was ei, denn nicht ein jedes Arschloch kann Niederbayer sein !!! Hauts drauf Kameraden, hauts drauf, hauts drauf!
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging
sie
direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass
er,
während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Katie ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre
seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser
voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit
"es
zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau
der
richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend,
einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und
wenn
dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren
wäre, wäre er heute noch am Leben ..."
Mir san Niederbayern und built ma uns was ei, denn nicht ein jedes Arschloch kann Niederbayer sein !!! Hauts drauf Kameraden, hauts drauf, hauts drauf!
> > > Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
> > > Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du denn
> > > her?" Der Ouzo antwortet: "Mich hat der Horst spendiert."
> > > Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'
> > > Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat:
> > > "Wo kommst Du den her?" Der Klare antwortet: "Mich hat der Horst
> > > spendiert."
> > > 'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.
> > > Da kommt ein Cognac in den Magen. "Und wo kommst du her?", fragt
> wieder
> > > der Kartoffelsalat. "Mich hat der Horst spendiert",antwortet der
> Cognac.
> > > Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal
> > > den Horst ansehen..."
Servus, euer Landshuter SHAKIRA ist Landshuter !!!
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Offline
Bin immer für ein schönes kühles Bier zu haben! 
Auch wenn manchmal danach so aussieht! 
Der Sweety ist als nächste am drannsten mit der Kiste Diebels fürs Turnier!
SHAKIRA ist Landshuter !!!