> Heut schon Pizza bestellt???? > > > Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" > > Sie: "Nein." > > Er : "Okay." > > Sie: "...oder doch?!" > > Er : "Was denn nun?" > > Sie: "Ich weiß nicht." > > Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?" > > Sie: "Nein." > > Er : "Hast du Hunger?" > > Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." > > Er : "Was heißt ´irgendwie´...?" > > Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." > > Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." > > Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." > > Er : "Also bestell ich dir was." > > Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" > > Er : "Dann isst du es halt nicht." > > Sie: "Das ist doch Verschwendung." > > Er : "Dann heb´s dir eben für morgen auf." > > Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? > > Er : "Pizza kann man immer essen." > > Sie: "Ich nicht." > > Er : "Dann such dir was anderes aus." > > Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." > > Er : "Also doch Pizza." > > Sie: "Nein." > > Er : "Also gar nichts." > > Sie: "Doch." > > Er : "Du machst mich verrückt." > > Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" > > Er : "Wie du meinst..." > > Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." > > Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken." > > Sie: "Ich schon." > > Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" > > Sie: "Sollst du ja auch." > > Er : "Und warum dann Schinken...?" > > Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." > > Er : "Und?" > > Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" > > Er : "Wieso du?" > > Sie: "Wieso nicht?" > > Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen > kannst, > falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" > > Sie: "Genau." > Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?" > > Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." > > Anmerkung: > > Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im > Affekt > frei und erkannte auf Notwehr.
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muß mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du mußt Dich halt schminken..."
Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin > > > eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke > > > fuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer > > > Radarpistole erwischt zu werden. > > > Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen > > > Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: > > > "Wohin so schnell, junger Mann?" > > > Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" > > > "So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?" > > > "Ich bin Afterstrecker!" > > > "Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein > > > Afterstrecker?" > > > "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann > > > langsam > > > einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mir der ganzen Hand > > > arbeite > > > ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann > > > allmählich strecke ich, bis er ungefähr zwei Meter breit ist." > > > "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen > > > Arschloch, bitte schön!" > > > Darauf antwortet ich sehr höflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und > > > stellt es unter eine Brücke!" > > > > > > Bußgeld: 95,- Euro > > > > > > Amtsgericht: 45,- Euro > > > > > > Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar Während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an. - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Apperetif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; - es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. - Stützen sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Achtung - für sensible Männer nicht geeignet ! | *** | | | | | Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum | | hast du Papa eigentlich geheiratet ?" | | "Siehst du, Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es" | | | | | *** | | | | Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", | | erzählt Frau Müller im Büro. | | "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?" | | | | | *** | | | | Er in der Buchhandlung: "Ich hatte gern das Buch | | 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". | | Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht". | | | | | | *** | | | | Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich | | ganz tolle Beine habe!" | | Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch | | haben sie nicht gesprochen?" | | Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..." | | | | | | *** | | | | Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt | | mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: | | "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." | | Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" | | Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... | | Es ist ein Hermaphrodit." | | Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" | | "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines | | Mannes und einer Frau." | | Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: | | "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?" | | | | | | *** | | | | Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor, | | eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe | | schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer....."
| | "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die | | eingebildete Müller vom 1. Stock sein!" | | | | | | *** | | | | Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? | | Weil Männer keine Kritik vertragen können!!! | | | | | | *** | | | | Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, | | wann Du einen Orgasmus hast?" | | Darauf die andere: "Ach nein, weißt Du, er mag es nicht, | | wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..." | | | | | | *** | | | | Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, | das ich je geliebt habe!" | | "Das brauchst du nicht zu schwören, | | das habe ich auch so gemerkt!" | | | | | | *** | | | | Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: | | "Koch schon 'mal Kaffee - oder kannst das auch nicht?" | | | | | | *** | | | | | | Was passiert, wenn man einen Mann mit einem Schwein kreuzt? | | Gar nichts. Es gibt auch Dinge, die sich Schweine nicht gefallen lassen | | | | | | *** | | | | | | Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? | | Fußball gucken bei Kerzenschein ! | | | | | | *** | | | | | | Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne? | | Sie sind gebraucht! | | | | | | *** | | | | | | Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?" | | Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, | | hättest du schon lang ein anderes !" | | | | | | *** | | | | | | Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben? | | Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann. | | | | | | *** | | | | | | Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? |
| Man heiratet ihn ! | | | | | | *** | | | | | | Was machst du, wenn deine beste Freundin | | mit deinem Mann durchbrennt? | | Deine Freundin vermissen. | | | | | | *** | | | | | | Wie nennt man einen Mann, der erwartet, | | bei der zweiten Verabredung Sex zu haben ? | | Langsam... | | | | | | *** | | | | | | Was ist der Unterschied zwischen | | einem Mann und einem Gorilla? | | Ein Gorilla hinterlässt nicht so viele Haare in der Badewanne! | | | | | | *** | | | | | | "Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!" | | "Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!" | | | | | | *** | | | | | | Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, | | als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert. | | Meint der Mann: "Na, Verwandte von Dir?" | | Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet." | | | | | | *** | | | | | | Was macht die perfekte Hausfrau, deren Mann | | beim Kartoffel holen die Kellertreppe runtergefallen ist, | | und sich das Genick gebrochen hat? | | Nudeln! | | | | | | *** | | | | | | Er und Sie streiten sich mal wieder. | | Meint er: "Ich brauche dich gar nicht, | | es gibt auch noch andere Fische im Teich!" | | Kontert Sie: "Wie willst du den mit | | diesem mickrigen Wurm Fische fangen ?!" | | | | | | *** | | | | | | Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: | | "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, | | egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" | | "Klar !" | | "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, | | egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" | | "Klar !" | | "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, | | egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" | | "Klar !" | | "Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. | | Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, | | egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?" | | | | | | *** | | | | | | Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen | | und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: | | "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im | | Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 20,00 ? | | bekommt. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. | | Fragt der Mann verdutzt, was das nun solle. | | Sagt die Frau:" Ich komme mit. Ich möchte sehen, | | wie Du mit 20,00 ? im Monat auskommst." | | | | | | *** | | | | | | Gott sagt zu Adam: | | "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. | | Welche willst du zuerst hören ?" | | "Die Gute!" sagt Adam. | | "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl | | ein Gehirn als auch einen Penis ..." | | "Und was ist die Schlechte?" fragt Adam. | | Da antwortet Gott: | | "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen." | | | | | | *** | | | | | | Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott: | | "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?" | | "Damit ihr Männer sie liebt!" | | "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?" | | "Damit ihr Männer sie liebt!" | | "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?" | | "Damit sie auch euch Männer lieben können ..." | | | | | | *** | | | | | | Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett. | | Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen. | | | | | | *** | | | | | | Warum sind Männer häufig größer als Frauen? | | Wie in der Natur, dort verdeckt das Unkraut auch die Blumen. | | | | | | *** | | | | | Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: | | "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. | | Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" | | statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". | | Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. | | Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen | | "Gib mir bitte mal den Kaffee", | | statt dessen sage ich zu ihm: | | "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"
> Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir > beschlossen naechsten Monat zu heiraten. > Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist > genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekuemmert: > Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. > Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die > Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu > streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen > haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. > Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf einmal wurde ich > fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In > einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich > waere, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, > und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs > Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo > sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt > stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen > wuerde. > > Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld > an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich > testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen > ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du > bestanden." Er kuesste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen > konnte, und gratulierte mir. > > Das Schlusswort: > Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche
> Das ist eigentlich kein Witz, sondern bittere Wahrheit: > > Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist > weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. > Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen > eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der > Stärkste und Münchhausen noch der größte Lügner aller Zeiten ist. Da > fällt Schneewittchen ein, daß sie noch einen alten Spiegel zu Hause > hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. > So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer > mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freudestrahlend, daß > sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. > Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit > strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. > Zum Schluß geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 > Minuten, 30 Minuten vergehen... > Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen > und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterschrift: Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..
> "IHRE" VERSION: > Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, > es wäre weil ich ein bißchen zu spät gekommen war, aber er hat keine > Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwer- > fällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das > Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind > und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. > > Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider > nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber > nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht > an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er > meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat > mich das nicht. > > Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich > liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine > Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? > Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge > und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, > aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. > > Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten > später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, > aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht > wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, > aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich > weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja > sogar eine andere? > > > "SEINE" VERSION: > Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, > Heimniederlage. > Kurz: ein Scheißtag. > Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt !
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich.... Mit freundlichen Grüßen Deine Ehefrau
Sitzen sich 2 Arbeitskollegen gegenüber! Meint der eine zum anderen: "Du, wenn ich mit deiner Frau schlafe, und die bekommt en Kind! Sind wir dann verwandt"? Meint der andere Kollegen so: "Nee, aber quitt!"
Zwei Drogisten sitzen in ihrer Drogerie. Sagt der eine: "Du, wir müssen unseren Umsatz verdoppeln, das geht nur, wenn in Zukunft jeder, der ein Teil kaufen wollte, zwei Teile kauft. Da kommt eine Kundin, ich teste das jetzt mal". Die Kundin: " Ich hätte gerne einmal Gardinenstärke". Drogist: "Gerne", und stellt eine Flasche Sidolin daneben. Die Kundin: "Ich will Gardinenstärke, was soll ich mit Sidolin" ? Drogist: "Na überlegen Sie mal. Wenn Sie die Gardinen abgehängt haben, können Sie doch prima die Fenster putzen". Die Kundin: "Toll, super Idee". Bezahlt und geht. Der zweite Drogist: "Es klappt ja wirklich, da kommt die nächste Kundin, jetzt versuch ich´s". Die Kundin: "Ich hätte gerne eine Packung OB". Der zweite Drogist: "Gerne" und stellt eine Flasche Sidolin dazu. Die Kundin: "Ich wollte nur OB, was soll ich mit Sidolin?" " Na überlegen Sie mal. Wenn Sie schon nicht vögeln können, können Sie wenigstens die Fenster putzen
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint:"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach."
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Michelle Hunziker ich will ein Kind von dir !