Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint nach dieser Zeit ein Regierungsbeamter, welcher beauftragt ist, alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht. Die folgende Geschichte ereignete sich am Morgen des 5. Hochzeitstages eines kinderlosen Ehepaares:
Er: Also Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft und vermute, daß der Mann von der Regierung gleich kommen wird.
Er läßt den Kopf hängen und geht. Die Frau macht sich hübsch - es klingelt. Es ist aber nicht der Regierungsbeamte, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte und wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte.
Sie: Guten Morgen! Er: Entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher wissen, weshalb.... Sie: Doch, doch, Sie brauchen gar nichts zu erklären, Herr ? Er: Müller ist mein Name, gnädige Frau. Ich bin Spezialist in ... Sie: Ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz. Er: Ihr Gatte ist sicherlich damit einverstanden? Sie: Ja, wir glauben beide, daß es unter diesen Umständen das Beste sein wird. Er: Wenn es so ist, dann können wir ja sofort beginnen. Sie: Ich bin allerdings nicht mit der Art vertraut, womit fangen wir an? Er: Das überlassen Sie nur mir, gnädige Frau. Ich denke, ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl und zweimal in der Badewanne - und wenn möglich, ein paar mal auf dem Fußboden. Wissen Sie, nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, daß es jedesmal klappt. Aber bei ca. sechs Versuchen wird es bestimmt etwas. Sie: Bitte entschuldigen Sie, aber bei Ihnen hört sich das alles so unzeremoniell an. Er: Das ist es ja gerade, Gnädigste. Gerade in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz. Darf ich Ihnen einige Muster meiner Arbeit vorlegen? Sie: Muster Ihrer Arbeit? Ach ja, es ist sehr nötig, daß wir uns beeilen. Er: Aber nein. Ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten, wenn er hasten muß. (Öffnet ein Bilderalbum). Sehen Sie doch mal dieses nette Baby an. Das ist ein Meisterwerk. Ich benötigte vier Stunden, aber es ist auch bildschön geworden. Sie: (schluckt ein paar mal) Es ist wirklich sehr hübsch. Aber ist das nicht etwas zu lange? Er: Oder schauen Sie sich dieses an. Ob Sie es glauben oder nicht, ich habe es auf dem Dach eines fahrenden Busses gemacht. Sie: So etwas habe ich noch nie gehört. Er: Es ist nicht schwer, wenn man seine Sache gut versteht. In einem solchen Falle wird die Arbeit zum Vergnügen. Aber sehen Sie bitte, dieses machte ich am hellen Nachmittag im Stadtpark. Sie: Im Stadtpark? Aber da ist es doch sehr lebhaft. Er: Damit hat es seine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin und wollte unbedingt auf diese Art und Weise beruhigt werden - und sie wurde es auch. Aber das Schwierigste, was ich in meiner Karriere schuf, ist dies (zeigt auf ein Bild von Zwillingen). Sie: Zwillinge????? Oh mein Gott!!! Er: Ja, die schönsten, die Sie sehen, schuf ich an einem Nachmittag auf dem Waldsportplatz, während es ununterbrochen stark schneite. Sie: Du lieber Gott, im Winter und noch dazu auf dem Sportplatz!!! Er: Ja, und die vielen Zuschauer - fünfreihig haben sie hintereinander gestanden, nur um alles richtig mitzubekommen. Stellen Sie sich nur vor, unter solch schwierigen Umständen drei Stunden zu arbeiten. Die Polizei mußte einschreiten. Eigentlich wollte ich noch ein paar mehr machen, aber die Eichhörnchen knabberten schon an meinem Apparat herum. So, könnte ich jetzt beginnen? Kann ich meinen Ständer herausholen?
Durchsagen vom Flug-Kapitän 1. Liebe Passagiere, ich will Sie nur kurz darauf aufmerksam machen, daß Sie Ihre Sitze und Kopfkissen auch als Schwimm-Hilfe verwenden können.
2. Liebe Passagiere, wir machen jetzt ein Geografie-Quiz, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse.
3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des "Sight seeing" Programms der Fluglinie.
4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher fliegen.
5. Liebe Passagiere, dieser verdammte Flieger steuert sich ganz anders als die Schiffe, welche ich sonst steuere, kann mir jemand helfen.
6. Liebe Passagiere, es ist jetzt eine gute Idee die Fensterschieber zu schließen und sich ganz auf den Film zu konzentrieren.
7. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
8. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
9. Willkommen an Bord, Ladies und Gentlemen. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker.
10. So, und jetzt lege ich für Euch alle erst mal meine neue Gil - Kassette ein!
11. Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!
12. Guten Tag, meine Damen und Herren, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette.
13. Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!
14. Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen.
15. Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?
Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler wie sich später herausstellen sollte:
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gebe es noch gar keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund," antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht," sagte ich, "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht," versuchte ich zu erklären, "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur, "mich auch!"
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund," sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau vom Schalter, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" "Wie wäre es mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurde meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!".
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein Junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
" Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 10'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 10'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte ..."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal !"
ANDI LOTH, Chancen- TOD !!!!!! Manager des Monats November !!!! Landshuter !!!!!
> Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer > Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' > Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' > Sie klopft an der Laterne. > (meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, fand > ihn sehr gut. Aber er geht noch weiter...) > > ...Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird > ihr nicht geöffnet.Eine blonde Polizistin auf der anderen > Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, > fasst sich ein Herz und geht zu ihr. > Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' > Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel > 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit > geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. > Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und > bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da > sein! Es brennt doch Licht!'
ANDI LOTH, Chancen- TOD !!!!!! Manager des Monats November !!!! Landshuter !!!!!
Der Witz ist echt mal Sensationell... der ist einfach nur
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich fluche nicht -- Verdammte Scheisse jetzt ist mir meine Zigarette ins Bierglas gefallen !!!
8.12.2002 --> ColorLineArena --> DER REINFALL DES JAHRHUNDERTS --> FREEZERS IHR KÖNNT BADEN GEHEN --> WIR WAREN DABEI --> UND IN MÜNCHEN WÄRE DAS NICHT PASSIERT
6 NHL Turniere sind gespielt und das ist meine Bilanz: Champion 2 mal 2ter Platz 1 mal <-- Diesesmal war ich nur das 3ter Platz 3 mal
> Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur > - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf den > Cent genau 1,85 EURO. > "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge > machen!" > "Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen!",nimmt das > Geld und geht in den Supermarkt. > Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges > Wiener-Würstchen. > "Was soll das denn?" fragt der. > "Lass dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel > am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und > einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt. Der ist ganz unruhig und > zischelt: "Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" > Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" > So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem > Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das > Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. > Was meinst du, was dann hier los ist." > Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. > Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA; IHR > SCHWEINE? RAAAAUUUUS !!!" > Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, > haben wir was bezahlt?" > Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das > gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der > Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind > schon ganz wund." > Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir > geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"
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Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes ?Platsch!?. Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe. ?Richtig so?, denkt die Nonne. ?Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert.? ?Richtig so?, denkt die Blondine. ?Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt.? ?Was ist denn hier passiert??, denkt der Holländer. ?Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt.? Denkt der Deutsche: ?Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!!!!!!!!!!!!!!!!
Who the fuck is Belgium?
Manager des Monats November !!!! Landshuter !!!!! Manager des Monats Januar !!!!!! Landshuter !!!!! Manager des Jahres 2003 !!!!!!!! Landshuter !!!!!
Hochzeit In der Ehe stammen Drehbuch und Regie vom Mann, Dialoge und Ton von der Frau. Frederico Fellini
Sokrates: Heiratet auf jeden Fall! Kriegt ihr eine gute Frau, dann werdet ihr glücklich. Kriegt ihr eine schlechte, dann werdet ihr Philosophen, und auch das ist nützlich für einen Mann. Dazu seine Frau Xanthippe:Ich hätte lieber den gutgebauten Ringer heiraten sollen. Der würde nicht so viel reden.
EHE - Errare Humanum Est
Aus dem Benutzerhandbuch Ehefrau 1.0
Wir beglückwünschen den Bräutigam zum erfolgreichen Upgrade der Applikation Freundin 4.0 auf Ehefrau 1.0. Vor Programmstart möchten wir noch auf einige Systemvoraussetzungen und Leistungsmerkmale aufmerksam machen, um Systemabstürzen und Fehlfunktionen vorzubeugen.
Die Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher. Daher ist es nötig, ältere Systemressourcen auf ein Minimum zu reduzieren. Bei häufiger Anwendung können zudem "Child"-Prozesse aufgerufen werden. In diesem Falle sind alle älteren Programme zu löschen.
Ehefrau 1.0. ist allerdings sehr intelligent sowie betriebssystemnah programmiert und klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein. Daher übernimmt sie sofort die Kontrolle sämtlicher Ressourcen um genügend Arbeitsspeicher für reibungslose Abläufe zu schaffen. Andere Applikationen müssen bei ihr anfragen und bekommen ggf. keine Ressourcen zugewiesen. Zu beachten ist, dass einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 kaum noch lauffähig sind (z.B. Kneipentour 5.0, Party-Tiger 3.0.1 und Verhältnis 8.1.) Zudem können Beeinträchtigungen bei Feuerwehr 3.2. auftreten.
Ehefrau 1.0 entlastet den Anwender bei Entscheidungen jeglicher weiterer Installationen, da kaum Optionen angeboten werden. Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 und Schwägerin 1.2 aber auch Tauchen 3.0 werden automatisch installiert. Bei oben erwähnten "Child"-Prozessen wird unter Umständen eine kurze Systemanfrage an den Benutzer gestellt. Dies kann allerdings nicht gewährleistet werden.
Einige Features werden aus Effizienzgründen nicht in der Applikation mitgeliefert, z.B. ein Uninstaller, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, was lediglich dazu führen würde, dass andere Pogramme mit dem System kommunizieren könnten und damit Speicher beanspruchen würden.
Von der zusätzlichen Installation einer Shareware-Lösung (z.B. auf einer separaten Festplatte), wie etwa Freundin 5.0 wird dringend abgeraten, da dies zum kompletten Systemabsturz führen kann. Ehefrau 1.0. ist mit einer Erkennungsfunktion ausgestattet, die derartige Add-ons intelligent erkennt und automatische Gegenprozesse startet. Beide Applikationen können dadurch zerstört werden.
Ideales Anwendungsbeispiel: Ehefrau 1.0 sollte als einziges Programm installiert werden. Mit regelmäßigen Downloads von Seiten wie http://www.Blumen.de wird das Programm alle weiteren Abläufe eigenständig Koordinieren und im Optimalfall sogar Minimalversionen von Feuerwehr 2.0, Babylon 6.5, oder Kneipentour 1.0 selbstständig starten.
Eine kleine Hochrechnung, ein Jahr nach der Hochzeit: “Betrachtungen zum Hochzeitstag ”
An meine Frau
Betrachtungen zum Hochzeitstag
Im vergangenen Jahr habe ich 365x versucht mit Dir zu schlafen, 36x ist es mir glücklich gelungen, d.h. fast alle 10 Tage einmal.
Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:
Wir wecken das Kind 7x Es ist zu spät 40x Es ist zu heiß 15x Es ist zu kalt 5x Ich bin zu müde 22x Es ist noch zu früh 23x Du stelltest Dich schlafend 49x Das Fenster steht offen, die Nachbarn könnten uns hören 8x Ich habe Rückenschmerzen 16x Ich habe Zahnschmerzen 2x Ich habe Magenverstimmung 1x Ich habe keine Lust 10x Ich bin nicht in Stimmung 20x Ich habe Kopfschmerzen 5x Der "Kleine" weint 17x Ich habe zu lange Fern gesehen 7x Ich habe morgen große Wäsche 5x Morgen kommt Besuch 2x Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1x Ich lese Zeitung 25x Es sind Gäste im Nebenzimmer 7x Du bist betrunken 11x Ich muß auf's Klo 19x Macht zusammen: 329x
Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?
Dein Dich liebender Mann!
P.S.: Bei den 36x für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6x Kaugummi, 5x schautest Du dabei aus dem Fenster, 6x mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen daß ich fertig bin, 18x sagtest Du mir, ich solle Schluß machen und einmal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest.
> > Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die > > Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste > > Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe > sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei > > der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. > > Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, > > Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an > > den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint, "Ihr > > seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und > > Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was > > noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. > > Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
AKTUELLER NHL CHAMPION --- LANDSHUTER
Manager des Monats November !!!! Landshuter !!!!! Manager des Monats Januar !!!!!! Landshuter !!!!! Manager des Jahres 2003 !!!!!!!! Landshuter !!!!!
> > Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die > > Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste > > Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe > sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei > > der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. > > Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, > > Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an > > den olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint, "Ihr > > seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und > > Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was > > noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. > > Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
AKTUELLER NHL CHAMPION --- LANDSHUTER
Manager des Monats November !!!! Landshuter !!!!! Manager des Monats Januar !!!!!! Landshuter !!!!! Manager des Jahres 2003 !!!!!!!! Landshuter !!!!!
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
AKTUELLER NHL CHAMPION --- LANDSHUTER 2 vs. 4
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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr.
Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
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2 vs. 
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