> Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für > Marketing und der > Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden > > sie eine Wunderlampe. > Sie reiben sie und natürlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: > "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen > Wunsch haben". > > Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er > äußertseinen Wunsch: > "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne > Sorgen". > > Und pfffffff, er ist weg. > > "Jetzt ich!", schreit der Verantwortliche für Marketing. "Ich möchte in der > Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer > unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails". > > Und pfffffff, er ist weg. > > "Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich möchte, daß diese > zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." > > Und die Moral von der Geschichte: > "Lass immer den Chef zuerst sprechen!"
> > Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin > > eigentlich > > nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr, hatte > > ich > > das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden. > > > > > > Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen > > Grinsen, das wir alle zu sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin > > so > > schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" > > > > "So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!" > > "Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein > > Afterstrecker?" > > > > "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam > > einen zweiten, einen dritten, vierten, dann arbeite ich mit der ganzen > > Hand > > von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich > > strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter breit ist." > > > > "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, > > > > bitte schön!" Darauf antwortete ich sehr höflich, "Man gibt ihm eine > > Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!" > > > > Bußgeld 95,- Euro > > > > Amtsgericht 45,- Euro > > > > Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > >Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel, > > > >A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" > > > >B: "Senkrecht oder waagrecht?" > > > >A: "Waagrecht" > > > >B: "Dann muss es der Mund sein..." > > > > > > > > > > > >Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag. > > > >Könntest du mir einen blasen? > > > >Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. > > > >Wix doch ins Glas, ich trink > > > >es dann morgen! > > > > > > > > > > > >Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise > > > >nicht "blasen" sondern > > > >"Picknick". > > > >Definition gem. Duden: Picknick = kleine > > > >Verpflegung aus dem Sack! > > > > > > > > > > > >Was ist der Unterschied zwischen einem > > > >Impotenten, einem Frigiden und einem > > > >Senilen? > > > >Der Impotente will, aber kann nicht. > > > >Der Frigide kann, aber will nicht. > > > >Und der Senile will und kann - weiß aber nicht > > > >mehr, was. > > > > > > > > > > > >Wie bumsen die Grünen? > > > >Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen! > > > > > > > > > > > >Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin > > > >und einem Schornsteinfeger? > > > >Der Pinguin hat eine weiße Weste und einen > > > >schwarzen Schwanz! Der > > > >Schornsteinfeger hat eine schwarze Weste und um > > > >17 Uhr Feierabend... > > > > > > > > > > > >"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" > > > >"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!" > > > > > > > > > > > >Warum sind die Schamhaare lockig? > > > >Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen > > > >könnte.. > > > > > > > > > > > >Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt? > > > >Frau Nussbaum... > > > > > > > > > > > >Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer > > > >Nonne? > > > >Ja, der Christstollen... > > > > > > > > > > > >Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, > > > >sagt der eine: "Warum hast > > > >Du Dich unten eigentlich rasiert?" > > > >"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann > > > >soll er auch nicht weich > > > >liegen..." > > > > > > > > > > > >Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar > > > >nicht, was meine > > > >Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er > > > >lächelte nur und leckte sich > > > >langsam über die Augenbrauen... > > > > > > > > > > > >Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von > > > >der Kneipe nach Hause > > > >kommen?" > > > >Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig." > > > > > > > > > > > >Wie spaltet man ein Atom? > > > >Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es > > > >nicht kaputt machen! > > > > > > > > > > > >Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum > > > >Schluss? > > > >Weil sie denken, dass am Ende geheiratet wird! > > > > > > > > > > > >Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe > > > >runterfällt? > > > >Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt! > > > > > > > > > > > >Was sagte der Liebe Gott, nachdem er den letzten > > > >Mann erschaffen hatte? > > > >"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
> > Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. > > Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. > > Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen > > Frosch für 50,- EUR an. > > Sie wundert sich warum auch das Tier so teuer ist. > > Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. > > Er könne blasen! > > Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, > > mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. > > Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. > > Dieser ist sehr skeptisch und will es aber gleich in der Nacht > > ausprobieren. > > Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. > > Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, > > da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. > > Als sie in die Küche geht, > > sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. > > "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. > > Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: > > "Wenn der Frosch auch noch kochen kann, fliegst Du raus!!!"
... Sie ein Pechvogel sind? 1. Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals! 2. Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie! 3. Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!
... Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat? 1. Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag". 2. Statt Animatueren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert. 3. Rambo holt sie nach fuenf Jahren wieder raus. 4. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann. 5. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
... Sie ein schlechter Autofahrer sind? 1. Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau. 2. Sie wundern sich ueber die vielen Geisterfahrer. 3. Sie fahren regelmaeßig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen. 4. Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.
... Sie zu klein sind? 1. Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben. 2. Sie sind Testfahrer bei Carerra. 3. Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren 4. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fueße. 5. Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!
... Sie zu viel rauchen? 1. Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zaehnen passen. 2. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung. 3. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel. 4. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will? 1. Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle. 2. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung. 3. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer. 4. Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt zu Ihrer Badewanne. 5. Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete. 6. Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.
... Sie zuviel fernsehen? 1. Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen. 2. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt. 3. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. 4. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung. 5. Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen. 6. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. 7. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
... ein Grillfest misslungen ist? 1. Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen. 2. Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer. 3. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel. 4. Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!
... Sie StarWars suechtig sind? 1. Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten. 2. Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport. 3. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen. 4. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet. 5. Sie fahren einen R2D2. 6. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!
... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind: 1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt 2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen. 3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel. 4. Ihre Praktikantin blaest Ihnen hoechstens den Marsch 5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus. 6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe 7. An Ihrer Buerotuer sind zwei Nullen angebracht 8. Ihre Kuendigung haben alle Kollegen unterschrieben. 9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen. 10. Sie sind der Chef!
... Sie einen sexsuechtigen Chef haben: 1. Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum 2. Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190 3. Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand 4. Der Locher ist sein bester Freund. 5. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an 6. Seine Sekretaerin nimmt Tabletten fuer Migraene 7. Sie haben den Hoehepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde 8. Er nimmt immer zwei Stueck Viagra in den Kaffee. 9. Er zieht seine Geschaeftspartner nicht ueber, sondern unter den Tisch. 10. Er ist Praesident der USA!
... Sie haesslich sind: 1. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann 2. Ihr Spiegelbild uebergibt sich 3. Die Bundeswehr wird aufgeloest, weil Sie als Abschreckung ausreichen. 4. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Saeure 5. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjaeger. 6. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen. 7. Sie muessen Ihre Pickel nicht ausdruecken, weil sie freiwillig herauskommen. 8. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn. 9. Um Sie zu verschoenern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor. 10. Der Passbildautomat explodiert.
... Sie vom Kochen keine Ahnung haben? 1. Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt. 2. Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett. 3. Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen. 4. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat 1. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt! 2. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist. 3. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre. 4. Die Ledersitze leben noch. 5. Sie muessen Ihren neuen Ferrari vorgluehen. 6. Beim ersten Starten hoeren Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum. 7. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto. 8. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut. 9. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder. 10. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
Was ist der Unterschied zwischen Bundeskanzler Schröder und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann ich aufhängen, wenn ich mich verwählt habe!
Steht der Bundeskanzler vor der Grenze. Er wird um seinen Pass gefragt und sucht vergeblich, da sagt er: "Aber mein lieber Mann, man kennt mich doch ich bin der Bundeskanzler! "Darauf der Polizist: "Das kann ja jeder sagen , gestern war hier Heike Drechsler und hat ihren Pass vergessen, daraufhin haben wir sie weitspringen lassen - 7m - sie durfte weiterfahren. Oder vorgestern kam Dieter Baumann und hat seinen Pass vergessen, dann ist er 100m unter 12 sekunden gerannt. Wunderbar durfte passieren." Sagt der Bundeskanzler resigniert: "Ja, aber ich kann doch gar nichts." - "Bitte fahren sie durch Herr Bundeskanzler".
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne Einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjobs Revenge'
Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren. Gott: "Kohl, Du bekommst von mir einen Ferrari, denn Du hast Deine Frau nur einmal betrogen. Schröder, Du bekommst von mir einen Opel, denn Du hast Deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, Du bekommst von mir einen Fiat, denn Du hast Deine Frau zehn mal betrogen". Gottes Wille geschehe und wie dem so ist, fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen. Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf antwortet der Clinton: "Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum".
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen:
denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer:
schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd. Erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft. Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen, lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät. Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt. Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt. Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich. Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl. Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre
Lieber Sohn, ich schreibe dir, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe: Deine Mutter
PS: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.
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Offline
Mag hier jemand den EC Kassel ???
