5 Schalke Fans gucken im Garten Fußball. Eine Hummel nähert sich und setzt sich auf den Tisch zu den Schalkern. Einer dieser Fans haut sofort auf die Hummel drauf und sagt:
MIT DEM TRIKOT HAST DU HIER NIX ZU SUCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Frauen am Steuer > > Gestern war ich auf der A 2 unterwegs. > Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, > ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlieder. > > Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb > In meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. > > Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, > dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, > der mir im Flug mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. > > Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, > fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee > zwischen meinen Beinen. > > Der Kaffee schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, > ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. > > Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! > > Oh, Mann, ich hasse Frauen am Steuer.
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Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür, und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden, kriegen beide 5'000'000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal !!!"
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:
"Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.....
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich en Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..........
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> Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam > in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. > > Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da > sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, > beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. > > Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. > > Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. > > Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. > > Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus > dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, > wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt > sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. > > Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder > nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen > hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. > Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe > erwischt worden."
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Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Offenbach?" "In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."
**************************** Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück In die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, der Offenbacher bekommt Angst und er ruft: " Gott, bist Du das, sprichst Du mit mir?" Daraufhin die Stimme: " Nein, Trottel Ich bin es, der Sprecher vom Frankfurter Eisstadion!"
********************** Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung", antwortet dieser, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen. "Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer:" Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Darmstädter. "Jaja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"
********************* Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herausbekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."
***************** Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot. Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muss ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom Gerüst. Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza. Er reagiert genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist, springe ich vom Gerüst". Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette. "Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst". Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose - PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot. Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, springt - tot. Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom Gerüst - tot. Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen: "Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere Brotzeit bekommen!" Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem supersexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.
Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte!
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Ein verheirateter Mann hat eine Affaire mit seiner sekretärin. Eines Tages werden sie von ihren Gefühlen überrannt und sie fahren zu ihr nach Hause, wo sie es den ganzen Nachmittag hemmungslos treiben. Erschöpft von ihren wilden Sexspielen schlafen sie ein und wachen erst gegen 20 Uhr auf. Als der Mann sich anzieht sagt er zu der Frau sie sol seine Schuhe nehmen und sie durch das Gras und den Staub schleifen. Verwundert tut sie wie ihr gesagt wird. Er zieht die Schuhe an und fährt nach Hause. "Wo bist Du gewesen?" fragt ihn seine Gattin als er das Haus betritt. "Liebling", antwortet er, "ich kann Dich nicht anlügen. Ich habe eine affaire mit meiner Sekretärin und wir hatten den ganzen Nachmittag animalischen Sex. Danach sind wir eingeschlafen und erst um 20 Uhr wieder aufgewacht." Die Frau sieht runter zu seinen Schuhen und sagt: "Du wiederlicher Lügner! Du warst wieder den ganzen Tag Golf spielen!"
!!Paul Kariya wird nie ein Redwing!! Wir knien nieder vor dem Hessenmeister,… und gratulieren zum Abstieg!!
Ein anständiger Mann stirbt und kommt direkt in den Himmel. Von der ihm zugewiesenen Wolke hat er einen guten Ausblick auf die Hölle. Zum Frühstück erhält er von Gott einen Teller mit Quark. Er schaut über den Wolkenrand hinunter in die Hölle und erblickt dort ein riesiges Buffet mit Parmaschinken, Crevettencocktail, Kaviar, Champagner und vielen anderen leckeren Dingen. Zum Mittagessen bekommt der fromme Mann wieder einen Teller mit Quark, in der Hölle gibt’s Spanferkel, Fasan, Täubchen, dazu Bratkartoffeln, Knödel und weitere Beilagen zur Auswahl. Als der Mann zum Abendessen in die Hölle schaut, sieht er ein saftiges Salatbuffet mit allem Drum und Dran. Er selbst erhält wieder einen Teller mit Quark. Er stellt Gott zur Rede: „Ich war mein ganzes Leben lang anständig, hilfsbereit, habe an dich geglaubt und alles, was du für mich übrig hast, ist Quark?“ Antwortet Gott: „Hast du wirklich gedacht, ich koche für uns beide?“
!!Paul Kariya wird nie ein Redwing!! Wir knien nieder vor dem Hessenmeister,… und gratulieren zum Abstieg!!
Ein Mann geht an einem Puff vorbei und sieht an der Tür ein Schild auf dem steht eine Nummer und ein Schnaps für 50€. Aufgrund des billigen Angebots macht sich der Mann sofort auf um bei der Prostituierten zu fragen ob das wirklich seine Richtigkeit hat.Er erkundigt sich und die Frau bestätigt ihm das das Angebot so stimmen würde fügt aber hinzu das sie keinen Kitzler mehr habe.Da entgegnet ihr der Mann:" Das macht nichts,dann nehme ich eben einen Obstler"!
Der zehnjährige Otti wird vom Lehrer gefragt: „Was ist das Schönste in deinem Leben?“ Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: „Wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.“ Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: „Na, was hat dein Vater gesagt?“ „Nun, Herr Lehrer, wir haben uns einen Mokka eingeschenkt, eine Havanna geraucht und diskutiert, uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!“
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