Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen!!!!
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Rechtschreibfehler sind eine künstlerische Freiheit von mir !
Jupp Heynckes schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten und um zu verhindern dass S04 zum dritten Male absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Jupp fliegt daraufhin mit dem Manager Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC SCHALKE liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere.
Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel
noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind !
Zwei Freundinnen beschließen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentucher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. 'Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Manner der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506' !"
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
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Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen !!!!
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem engen Lederminirock und dazu passenden Lederstiefeln sowie einer Lederjacke bekleidet. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, einzusteigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Mini ein bisschen zu öffnen und mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht das noch nicht. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe hoch kommt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens. Da packt sie der in der Schlange hinter ihr stehende Mann um die Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können Sie es wagen, mich anzufassen! Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!“ Darauf er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde.“
!!Paul Kariya wird nie ein Redwing!! Wir knien nieder vor dem Hessenmeister,… und gratulieren zum Abstieg!!
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen." Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."
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Ich geh kaputt vor lachen!! Hätte nicht gedacht dass ich so vollster zufriedenheit ins Bett gehen kann!! Weltklasse!! Einfach nur geil!!! GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEILLACH lach und Sachgeschichten mit TGO!! *ggggg*
Die Sonne scheint bei Tag und Nacht für Paule Brousseau!
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky!" Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort: Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralsex? Du willst Oralsex? Du kannst Oralsex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond herumläuft!"
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Der Hase hoppelt aufgeregt durch die Wüste, da erblickt er die Giraffe, die sich gerade eine Riesentüte bauen will. „He, Giraffe, hör auf zu kiffen, Kiffen ist scheiße, Sport ist viel gesünder, lauf mit mir durch die Wüste!“ Die Giraffe findet, dass der Hase Recht hat, und läuft mit ihm durchdie Wüste. Als sie am Nilpferd vorbeikommen, sieht der Hase, dass es sich Koks reinziehen will. Der Hase ruft: „He, Nilpferd, hör auf zu koksen, Koksen ist scheiße, lauf lieber mit uns durch die Wüste!“ Auch das Nilpferd denkt sich, dass der Hase Recht hat, und läuft mit ihm und der Giraffe durch die Wüste. Nach einiger Zeit treffen sie den Löwen, der unter einem Baum sitzt und sich eine Spritze setzt. Als der Löwe den Hasen sieht, runzelt er kurz die Stirn, hebt die Pranke und donnert ihm eine. Da fragt die Giraffe: „He, Löwe, war das denn notwendig? Der Hase wollte ja nur, dass du dir keine Spritze setzt und mit ihm durch die Wüste läufst …“ Darauf der Löwe: „Ich hab’s so satt, jedes Mal, wenn der Scheißhase auf Ecstasy ist, kommt er an und fragt mich, ob ich mit ihm laufen will!“
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Es ist immer wieder spannend, welche Wahrheiten vor oder nach einem Spiel aus Spielermünden kommen. Genießen Sie es: Mario Basler Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Steffen Freund Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Richard Golz (auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Lothar Matthäus Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Fritz Walter jun. Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Roland Wohlfahrt Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Olaf Thon Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Thomas Doll Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Thomas Häßler In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Jürgen Wegmann Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger") Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Richard Golz Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
George Best Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Möller Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Thomas Häßler Ich bin körperlich und physisch topfit.
Andreas Möller Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Sean Dundee Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Eines der Probleme beim Fussball ist, dass die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen muesste, auf der Pressetribuene sitzen. Autor: Robert Lembke (1913-89), dt. Fernsehmoderator u. Journalist
Sprüche von Fußballkommentatoren Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei. Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch. Heribert Faßbender
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. Paul Breitner
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. Johannes B. Kerner
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. Marcel Reif
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. Gerhard Delling
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. Werner Hansch
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. Wilfried Mohren
Manager des Jahres 2003 !!!!!!!! Landshuter !!!!! Aktueller NHL Champion !!!!!!!!! Landshuter !!!!!
Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: 'Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben.' Der Tätowierer antwortet ihm: 'Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!' Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: 'Was soll denn das auf meinem Sack sein?' Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: 'Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!'
Manager des Jahres 2003 !!!!!!!! Landshuter !!!!! Aktueller NHL Champion !!!!!!!!! Landshuter !!!!!
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